Nhói lòng với tâm sự dằn vặt về bố của con gái cố nghệ sỹ Hồng Sơn

Là diễn viên nổi tiếng tài năng được khán giả truyền hình yêu mến nhưng cuộc đời nghệ sỹ Hồng Sơn lại gặp nhiều sóng gió. Không thể chống chọi được với bệnh tật khi nhập viện vì nhồi máu cơ tim và nhồi máu não, diễn viên "Ma làng" xấu số bạc mệnh ra đi vào tháng 8/2011 khi tuổi đời mới 54.

Sau 4 năm bố ra đi, con gái cố nghệ sỹ Hồng Sơn - Kim Chi vẫn dằn vặt chưa thể nguôi ngoai nhớ về bố. Mới đây, Kim Chi đã đăng tải hình ảnh về ông cùng dòng tâm sự dài chia sẻ về những dằn vặt của mình trong quá trước ngày bố ra di.

Tâm sự của con gái cố nghệ sỹ Hồng Sơn: "Hai lỗ mũi nghẹt đặc, không thở được, cổ họng ứ lại và những lần nuốt nước bọt vô thức như kìm giữ những cảm xúc đang dâng lên từng cơn. Trạng thái lúc này của tôi, gần 2h sáng ngày 21 tháng 6. Đặt lưng xuống nhưng bỗng dưng nước mắt cứ trào lên cùng với nhớ thương và nhiều nỗi ân hận.

Tôi đã là một đứa con chẳng ra gì.

Hình ảnh về bố vào ngày mà tôi nghe tin bố bị tai biến một mình ở nhà thuê chưa bao giờ thôi dằn vặt tôi. Hôm đó vợ chồng tôi đang đưa con trai đi tiêm tại bệnh viện Saint Paul do cháu bị viêm phổi. Điện thoại reo và chú họ tôi (lúc ấy ở ngay cạnh nhà bố tôi thuê) báo tin bố tôi bị ốm, hình như trúng gió. Vợ chồng tôi vôị vàng gửi con về cửa hàng nhờ nhân viên trông rồi vội đèo nhau sang nhà bố.

Bố tôi ngồi đó mặc một chiếc quần đùi quấn chăn quanh người, trạng thái lơ mơ. Sau này tôi mới hiểu lúc đó 1 nửa não của bố đã gần như tê liệt. Tôi vừa gọi vừa lay, bố nghe thấy còn nói Chi à! Rồi sau đó mắt lại lơ mơ, lúc tỉnh lúc lim dim.

Tôi gọi taxi rồi đưa bố vào Bạch Mai. Trên xe tôi liên tục gọi bố, nhưng trạng thái ngày càng lơ mơ, tôi gọi to thì bố lại bừng tỉnh rồi lơ mơ tiếp. Khi vào phòng cấp cứu, chờ kết quả khám, chụp chiếu…. Tôi chưa hình dung chuyện gì đang xảy ra. Lúc này tôi cố nói chuyện với bố để bố tỉnh táo, nhưng giọng tôi thì cứ hụt hơi suốt.


Tôi còn nhớ khi ấy bố cứ kêu đói, bố thèm ăn bánh mỳ với sữa đặc. Có lẽ trong tiềm thức còn lại, trong phần não sống còn lại của bố lúc ấy nhớ đến một món đơn giản từ ấu thơ. Bác sĩ nói tôi chỉ nên cho ông uống sữa bột pha ấm, hoặc ăn 1 ít cháo , tốt nhất là nên uống sữa.

Khi ấy tôi đã dỗ dành bố rằng ko ăn được bánh mỳ, chỉ uống sữa ấm thôi. Cứ lúc tỉnh bố lại hỏi tôi có mua bánh mỳ chưa. Cho đến bây giờ hàng ngàn lần nghĩ đến phút giây này tôi lại khóc nghẹn. Vì sao tôi lại từ chối ước nguyện về bữa ăn cuối cùng của bố ?? Chỉ vài mẩu bánh mỳ với sữa thôi sao tôi lại từ chối bố? Làm gì có cái nên và không nên vào lúc mà biết người thân yêu chắc chắn sẽ ra đi?

Chả có lý do gì để đổ lỗi ngoài chính bản thân tôi. Bởi vì tôi đã quen từ chối bố, quen đối xử hà khắc với ông. Như một phản xạ tự nhiên sau chặng đường dài vấp váp nhiều sóng gió của bố , tôi thường chọn cách nghiêm khắc và không chiều theo những thói quen cũ của ông. Và tôi đã làm gì vào phút cuối khi bố tôi còn một phần tỉnh táo trước khi chìm vào hôn mê sâu rồi ra đi.

Tối đó khi tỉnh bố tôi liên tục xin 1 điếu thuốc lá, tôi cũng đã từ chối, vì trong phòng cấp cứu ko cho hút thuốc, có nhiều bệnh nhân thở bình oxy ko thể để bố hút vì gây nguy hiểm cho người khác. Tôi cứ từ chối, phân tích này nọ và nói “ bố cố lên” .

Tại sao có một câu đơn giản vào lúc đó mà tôi không nói, chỉ một câu đơn giản thôi: Con yêu bố! Bố hãy nhắm mắt lại và mơ tới những nơi tươi đẹp mà bố muốn đến ” Tôi đã không nói vào những phút ngắn ngủi còn lại trong cuộc đời ông.


Những phút ít ỏi còn lại, khi một phần nhỏ trong bộ não vẫn còn hoạt động, khi lơ mơ mỗi lần nghe thấy giọng tôi “ con, Chi đây!” Bố lại mở choàng mắt ra nói “Chi à” rồi lại khép hờ lại. và rồi cứ thế bố tôi chìm dần.

Trong hơn 3 ngày nằm hôn mê, đôi mắt bố nhắm nghiền, mọi thứ đều bất động, chỉ có máy thở là chạy. Có những lúc tôi ở bên cạnh nắm chặt tay bố, ngây thơ hi vọng mình có thể truyền cho bố sức mạnh để vượt qua. Bác sĩ nói bố tôi sẽ khó qua khỏi, trừ khi có điều kỳ diệu nào đó, nếu có qua khỏi thì cũng chịu di chứng nặng nề, liệt và sống thực vật.

Bác sĩ còn an ủi tôi: nếu bố thương em bố sẽ ra đi nhẹ nhàng để không làm người thân yêu phải khổ. Thế nhưng tôi vẫn nắm chặt tay bố và tin vào điều kỳ diệu. Đến ngày cuối cùng, trước phút bố ra đi, tôi bắt đầu không kiềm chế nổi, không kìm giữ được sự yếu đuối của mình, tôi òa khóc. Tôi nắm chặt tay bố không muốn rời, khi ấy tôi thấy khóe mắt bố tôi chảy ra một giọt nước mắt, nó trào ra khỏi khe mắt nhắm nghiền và lăn xuống thái dương của bố. Rồi bố ra đi.


Tôi đã khóc như điên, mọi thứ trong tôi vỡ òa và lúc đó tôi mới nhận ra sự đau đớn, mất mát trong mình. Tôi đã ích kỷ khóc cho thỏa cơn đau khi mà lẽ ra tôi ko được khóc để bố được ra đi thanh thản, để vong linh được nghe tiếng kinh mà hồi hướng siêu thoát.

Tôi đã làm những gì, từ đầu đến cuối thời khắc này đều là sai. Để đến giờ sau ngày bố ra đi đã gần 4 năm trời, tôi vẫn luôn hối hận. Nuối tiếc nhiều điều mình đã không nói, không làm vào lúc ấy. Giọt nước mắt cuối cùng của bố khi ra đi, giọt nước mắt ấy dành cho tôi và để cho tôi một nỗi đau không bao giờ kết thúc. Để đến giờ khi hình ảnh cũ bất chợt hiển hiện thì nỗi đau lại vẫn mới nguyên.

Tôi cần phải viết ra để mong được tha thứ, sự tha thứ từ chình bản thân mình. Cố gắng để được nhẹ lòng. Cố gắng gột rửa đau thương, để bố tôi được thanh thản nơi ấy!"