Bên cạnh anh lúc này mà tim cứ ôm mộng được yêu anh của nhiều năm trước

Người gặp nhau đẹp nhất buổi ban đầu, anh đẹp nhất trong lòng em là những ngày còn theo đuổi. Ngày em biết được sự chiều chuộng có thể làm say lòng người đến thế, ngày em nhận ra ngoài ba mẹ sẽ còn có một người yêu mình nhiều biết nhường nào. Ngày những tin nhắn quan tâm em chưa kịp trả lời thì anh đã gọi đến để được nghe thấy giọng. Ngày anh thả em vào một giấc mơ, nơi ấy em thấy mình như công chúa.

Em có thể rất vui vì những món quà, em có thể hạnh phúc vô cùng vì sự chiều chuộng vô đối từ anh. Nhưng tất cả điều ấy, với em không hề là điều bắt buộc. Em tự hiểu thứ ban đầu là thứ tốt nhất, qua thời gian mọi thứ sẽ nhạt phai dần. Em mong anh có thể là một phiên bản nhẹ nhàng hơn của chính anh ngày đầu chứ chẳng phải là thay đổi hoàn toàn khác với trước kia.

Nhìn người đàn ông chán chường thở dài trước mặt, em lại nhớ vô cùng nụ cười của anh ngày xưa ấy. Trước lúc ngủ nhìn màn hình điện thoại im lìm, em bỗng nhớ những đêm liền được anh chúc ngủ ngon. Nhìn dáng lưng trước mặt, em nhớ ngày anh bảo em nếu có mệt thì tựa vào vai đấy. Nhìn đó mà nhớ đó, gần đó mà xa đó, từ lúc nào hai mình lại thế này anh nhỉ? Có sai không khi em tự gọi em là kẻ muốn ngoại tình, bên cạnh anh lúc này mà tim cứ ôm mộng được yêu anh của nhiều năm trước.

Em biết có những lời hứa chỉ là lời hứa, em không xem anh là kẻ thất hứa, em biết anh như một người tình muốn làm nhiều thứ để chứng minh niềm tin, muốn người con gái của mình được vui vẻ. Đã rất lâu rồi, anh không dỗ ngọt em bằng những lời như thế. Anh không hứa hẹn nữa, em có cảm giác bản thân mình không còn chút quan trọng nào nữa rồi.

Sự mệt mỏi mỗi khi đối diện với anh khiến em thấy việc làm nũng là một loại làm phiền, tựa vào vai anh là chất thêm gánh nặng, hỏi thăm anh là làm mất thời gian, nhờ anh giúp một chuyện nhỏ cũng có thể là bị xem là hay đòi hỏi. Em không cần anh làm nhưng em mong có thể có cảm thấy rằng anh vì em sẵn sàng làm điều ấy. Anh bây giờ là một loại chờ mong.

Thi thoảng đứng trước mặt anh mà em thấy mình ngơ ngác. Lạ lẫm đến mức giật mình, đây là người đàn ông mình yêu sao, đây là người yêu từng làm mình hạnh phúc sao? Đôi lúc em cố tìm một nét nào đó để chắc chắn rằng người hiện tại này có chút liên hệ gì đó với người ngày xưa, lặng người nhận ra là chính anh đấy nhưng cũng không hẳn là anh nữa.

Em ngày ngày có thể bên cạnh anh cũng một phần vì neo giữ những điều ngọt ngào, trong veo như pha lê trong quá khứ. Ngày ngày lẩn quẩn bên nhau trong chán chường, em sợ một ngày ký ức ngày xưa đột nhiên quên mất, rồi em sẽ biết níu vào thứ gì để hai mình tiếp tục bên nhau đây.

Từ lúc nào mình lại trở nên thế này, chỉ anh thay đổi thôi sao hay chính em cũng đang thay đổi. Em không đủ dũng cảm muốn cả hai thay đổi về như lúc trước, em sợ đây mới thật sự là mình, hai con người ngọt ngào trước kia chỉ là nhất thời bị tình yêu ướp mật. Quay trở lại những ngày nồng nhiệt rồi cũng một ngày quay lại bộ dạng lạnh lùng, hạnh phúc ngày đầu càng nhiều lại khiến cho những nhạt nhòa sau này càng thêm thấm thía.

Cuộc đời mệt mỏi quá phải không anh. Mưu sinh bộn bề, nhân sinh hối hả. Người ta dồn hết tâm sức gánh chịu những sóng gió bên ngoài cũng chỉ vì cuộc sống của mình và của người bên cạnh. Em không cho phép mình tham lam khi đòi hỏi anh vừa trở thành người từng trải, bươn mình ngoài kia mà vẫn phải diễn vai của người ngọt ngào dù anh không hề muốn.

Em chờ anh đi qua giai đoạn sóng gió này, thi thoảng tự nguyện ngọt ngào sẽ khiến tình mình đẹp hơn việc ngọt ngào gượng ép. Ai cũng sẽ có những giai đoạn như thế trong đời, em mong hai mình không chùn bước.

Yêu

Phụ nữ à, đừng vì cuộc sống hôn nhân mà bỏ đi công việc của mình

Theo Báo đất việt