Lúc còn trẻ, đôi khi người ta chia tay không hẳn vì hết yêu, chỉ là trót yêu bản thân mình nhất

Em và anh đã gặp nhau, vào ngày cả hai vẫn còn là hai đứa trẻ chập chững lớn khôn. Em mong anh là một kẻ trưởng thành, anh mong em là người trầm ổn. Nhưng có lẽ mình đã kỳ vọng quá nhiều. Mình đã không nghĩ đến chuyện sẽ cùng nhau lớn khôn mà đẩy hết chờ mong lên người còn lại.

Sự hồn nhiên đôi khi là nuối tiếc, khi mình cứ thích bắt bẻ nhau bằng những điều nhỏ nhặt, vì cuộc hẹn chiều nay anh trót trễ giờ, vì dòng tin nhắn tối nay anh ngủ quên chưa trả lời, vì có cô gái tình cờ cười cùng anh trước ngõ.

Tình yêu tuổi trẻ, yêu nhau là để giận hờn. Mình lo sợ phải chịu thiệt thòi, trong khi sẵn sàng để đối phương thua thiệt.

Em chưa từng thừa nhận mình sai, cũng chưa từng quỵ lụy người còn lại. Em xem việc bản thân cần người kia là một sự hạ mình. Dù có yêu anh nhiều bao nhiêu thì em cũng lặng câm, em hạn chế nhắc về điều ấy.

Nhưng giờ em mới biết người ta sống trên đời là để cần nhau, đến lúc lớn lên, ngay cả người không thương em cũng phải đối xử nhẹ nhàng, thế mà ngày ấy, em lại ngại không cho anh biết, em yêu anh nhiều biết mấy. Tháng ngày yêu một người chỉ biết đến cái tôi, đó là những tháng ngày khó lòng hạnh phúc.

Khi em làm sai, đáng lý điều cần làm là một lời xin lỗi. Khi anh đến làm lành, lẽ ra em hãy tôn trọng điều ấy mà không thử thách thêm ở anh lòng kiên nhẫn. Khi những gặp khó khăn, nếu quay ngược thời gian, em sẽ chọn cách ngồi lắng nghe anh chứ không phải buông vội lời chia tay như mọi thứ chẳng phải vì mình.

Yêu thương là tự nguyện, em nhận những ấm áp từ anh và luôn yêu cầu nhiều hơn như thế. Em đề ra những nguyên tắc của bản thân và cũng yêu cầu anh làm điều tương tự. Em đôi lúc đã lờ đi cảm xúc của minh và lờ đi cảm xúc của cả anh.

Em lờ đi cảm giác tội lỗi vì đã làm anh buồn, em lờ đi cả những tổn thương anh đang đau đáu. Em đã kéo dài những ngày giận hờn bằng nỗi lặng thinh, để rồi một ngày đau đơn rã rời vì hai mình đã là người lạ. Em đã cố chấp im lặng đến cùng, em chưa từng một lần thử bắt đầu trở lại.

Em yêu bản thân mình nhất, nên em hay tự phóng đại những tổn thương của mình. Có những chuyện đau lòng nhỏ nhỏ mà thôi, em thổi phòng lớn lên và hờn trách anh nhiều hơn vì điều ấy. Em tự suy nghĩ mông lung và tự mình dằn vặt.

Em chưa từng bào chữa và chủ động khiến lỗi lầm của anh nhẹ nhàng hơn, dù ấy chỉ là việc vô tình, dù ấy chỉ là trong cơn cảm xúc không thế nào kiềm chế. Em sợ mình phải chịu tổn thương, nhưng giờ em mới biết, người làm em đau nhất không phải anh, mà lại chính là bản thân này.

Em không muốn mình mờ nhạt, em luôn muốn mình là một thứ lớn lao trong thế giới của anh, và điều ấy thi thoảng làm anh mệt mỏi. Anh cũng có tất cả những gì riêng biệt, anh cũng cần thời gian cho thế giới của mình. Nên đôi lúc anh không thể ở cạnh bên những lúc em cần, đôi lúc anh không thể cho em tất cả những gì em muốn có.

Nhưng em lại hờn trách anh về điều này, khiến anh nghi ngờ về chính anh và nghi ngờ về khả năng có thể làm em hạnh phúc. Em đã từng ước giá như mình biết đủ, mình biết cảm thông thì sự ‘tay trong tay' sẽ không bao giờ là một nỗi xa vời.

Giữ cái tôi khiến em cứ ngỡ sẽ giữ được mình, nhưng không, em mất cả bản thân mình và mất luôn cả anh trong những ngày ngô nghê ấy. Một người ôm khư khư cái tôi thì làm sao đủ chỗ trong lòng để cảm thông cùng người khác.

Em kiêu căng và chờ anh dành dỗ, em tự mong mình là công chúa và chẳng màng anh có muốn biến thành hoàng tử hay không. Em chưa thoát khỏi những ảo mộng và nghĩ bằng thực tế, yêu nhau là được tôn trọng kia mà, chẳng ai có thể hi sinh lòng tự trọng của mình mãi để vun đắp một cái tôi nông nổi khác.

Em có lẽ đã trưởng thành hơn ngày xưa một chút, nhưng tiếc là sau ngày gặp anh chứ không phải vào những ngày tháng gặp anh. Có lẽ gặp anh trên đời không phải là để yêu nhau, chỉ đơn giản là để cùng nhau trưởng thành hơn thôi anh ạ!

Yêu

Tại sao đàn ông khi yêu luôn đòi chiếm hữu còn cưới thì đòi vợ phải còn zin?

Theo Datviet